nojo, tady je výseldek toho, že japonci potřebují 100 verlyb ročne na výzkum...tohle jim žere už snad jenom Společnost přátel UFO

Je pravda že koupí SUV-čka si jeho majitel řeší komplexy ze svého malého přirození ? ? ?

Nemusi to byt jen SUV.. Zacalo to kupovanim rychlych a malych sportaku, takzvanych kockolapek :-) Tyhle monstra vetsinou kupuji manzilci svym blondatym krehouckym zenuskam. Aspon v Hummerech jich jezdi nejvice :-) Poznavaci znameni - obrovske cerne bryle pres pul obliceje :-)

Jdu si to koupit. To je konečně auťák podle mý Gusty......

Mudrování zdejších odborníků o designu a použitých materiálech je srandovní. Ta firma vyrábí obrněná auta pro boháče, takže těžko bude používat obyčejné materiály a vybavení. To je přece standardní chování. Na druhou stranu chápu, že vám dal nadpis článku silnou inspiraci.

Auto pro typického českého pana podnikatele, malej tak 160cm, plešatej, v růžovém tričku s krokodýlkem, chlubící se, že má v autě péro z Mobidicka.

Z čeho je vyroben interier je určitě nejdůležitější informace o tomto autě  ! ! !

asi takhle, někdo si to určitě koupí, ale ten člověk normální úplně nebude. Kdyby nebyli šílenci, tak nejsou blázince

Takže ten, co si to koupí, si po nasednutí do vozu, jsa obalen kolem dokola velrybí předkožkou, musí připadat jako vskutku kapitální č...k

Taky si říkám, jestli není to velrybí oné spíš ten, kdo si tuhle hrůzu koupí.

A co takhle to dělat s kůžiček co zbývají při obřízkách? I když by jich muselo být opravdu hodně.

Asi takto.... Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."

"Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?"

Rabín povídá, "my ho schraňujeme a když ho máme dost, pošleme jej zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."

"Hmhm" odpoví kontrolor.  "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "No, vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici nazpět k výrobci a on nám občas pošle zdarma krabici macesových koulí." "Hmhm," zamručí kontrolor.

"Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"

"Ano, ani s těmi neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost, tak je pošleme na berňák." "Na berňák?" zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám občas zdarma pošlou takovýho malýho ču__ka, jako jste vy."

Tak opravdu kuzi z velrybiho penisu bych v aute mit nemusel.

Jo a doufam, ze mi to cenzor nesmaze, to uz by bylo docela dost...

Ale zase když si představíte, co se stane, když to dvakrát-třikrát pohladíte.....